venerable bidet

Dopo forti insistenze, ho finalmente accettato di postare anch'io…

Manco avevo inaugurato questa mia nuova funzione che subito il tirannico blog-master ha visto minacciati i suoi spazi e, con il più banale pretesto di mantenere ordine, mi ha confinato in una categoria/ghetto creata solo per me..
Soprusi, cui è seguita violenta ribellione in seguito alla quale mi è stata accordata massima libertà.. e meno male.
Oggi primo giorno di espadrillas nuove: mooooooolto fascion!!!

eccomi!

Proprio stamattina - freschi come la nomina dello zio a ministro, e all'attribuzione a nient'altri che a Giovanna Melandri della delega all'esercito del surf - sono finalmente arrivati alla loro destinazione (casetta mia) i primi biglietti del Festival di Salisburgo. Ammazza quanto c'è voluto.

La pagina delle statistiche di questo blog sta diventando una delle mie letture più originali e soddisfacenti.
Certo, fa un deciso piacere, la mattina, essere messo a parte del fatto che, cercando su google: che ne so: foto donne sproporzionate, tu sia il terzo risultato a livello mondiale. Ma questo è niente. Mi permetto di pubblicare una mia personalissima hit delle stringhe di ricerca più prestigiose ed internazionali tramite cui siate riusciti a conoscermi. E' tutto vero: annamo bene.

10. Bidet italiani
9. struscio cult
8. Puttanone
7. puttanone svedesi
6. Mobile bidet
5. scoreggioni
4. cane, lunotto posteriore
3. madre fichissima
2. puttanone di provincia
1. Vasellina nonna

Saranno troppo fusion 'ste espadrillas che la mia girl, via MMS, mi segnala di aver acquistato? Riuscirebbero ad unire tanti mondi quanti, pure, ne terrebbero lontani; portano il loro male oscuro di perdere pezzi per strada con l'identica nonchalance tramite cui sono fiere dei loro pregi di avere un davanti da Minnie e il didietro da Natalia Estrada.

Ve lo comunico: da oggi sono ancora un po' più strambo di ieri. Sarò uno che chiederà ai tabacchini di che marca hanno i fiammiferini. Mi ero sempre rifornito, in cuor mio, di normalissimi svedesi, neppure eccessivamente pipe-friendly; facendo in vita mia lo schizzinoso ed il preciso su cose di ben altra importanza (si vedano le pastiglie umidificatrici da busta porta-tabacco; le ciccine; i luoghi estivi di festival musicale). Ma, quando troppo è, troppo è.
Con i legnetti che solo da stamattina sono in grado di attribuire, con immensa gratitudine e più cosciente fedeltà alla ditta Solo Sirkarna, Cechia; distribuiti dagli Angiolo Rosselli & Figli - a loro volta una fabbrica di fiammiferi dal 1853 - prima di affidarmi al primo Fiammiferi Marsiglia che capitasse, non mi era mai capitato - e dico mai - di incendiarmi al terzo tentativo i pantaloni del pigiama.

Ho ereditato l'autenticità di una gesteckpfeife, come bavaresi d'altri tempi dovettero intendere queste lunghe pipe di porcellana, che sono l'altra faccia del churchwardenismo. Sono talmente mostruose da vedere a riposo, pure per giorni, quanto comode da fumare, anche per ore di lettura indisturbata - per le innegeabili qualità ingegneristiche del loro giunto cannello/fornello - e indisturbabile - per l'insopportabili doti anti-sociali dell'odore che, se molto caricate di Italia o fosse anche solo 965, ne può emanare. Sono albatri tabagistici. Non solo enormi: sproporzionate - quando non sai dove posarle per le prime settimane in cui - snobetto da Peterson come sei - giaceranno poi di fianco sulle più alte mensole; ma gradevolissime scimmiette posate, in mancanza di una terza mano che ne sorregga il peso mentre sfogliamo, clicchiamo, o dirigiamo dal canto nostro l'ennesima orchestra di trent'anni fa, qua e là sul nostro petto.